Понедельник, 20.11.2017, 03:23
Приветствую Вас Гость | RSS
Записки журналиста
Главная » Статьи » Творческие находки

Мальчики по вызову спешат на помощь.
Не будем ханжами, признаемся – каждая из нас хоть раз в жизни пользовалась услугами «мальчиков по вызову». Даже не раз. Ну а куда нам без них, готовых в любую минуту удовлетворить наши самые дерзкие желания, избавить нас от иногда возникающих проблем, прервать наше вынужденное одиночество или заточение, препроводить нас почетным «VIP-эскортом» куда пожелаем… или куда положено. Это как получится, потому что работают по вызову не только мускулистые самцы, оказывающие секс услуги.

На них надеются в опасной ситуации, но близкое знакомство с ними не обещает ничего хорошего. Иногда их зовут, но чаще они появляются сами, неожиданно, и в самый неподходящий момент. Про них слагают анекдоты, снимают сериалы и называют коротко – менты.


«Чуть не подорвались на вибраторе».


- Любой оперативник вам скажет, что выезжать на семейные разборки самое неблагодарное дело: час назад он колотил ее, как на боксерском ринге, а когда дело доходит до протокола – она твердит, что поскользнулась на кафеле и сама упала. Не поймешь наших женщин – этакая вселенская жалостливость! На этот вызов мы тоже поехали неохотно, но все-таки поехали, потому что звонок поступил от перепуганных соседей: из соседней квартиры уже битый час доносятся визги, крики, грохот падающей мебели. И главное – никакой ругани и претензий, типа: «Сука гулящая, я тебя убью!». Решили: а вдруг бандитское нападение, вымогательство, пытки… Из-за двери крики уже не доносились, только звуки возни. Позвонили. Дверь открыл мужчина в халате и домашних тапочках, с легкой одышкой и свежими царапинами на руках: «Извините за шум, это наше семейное дело, если надо, я заплачу штраф». Конечно заплатишь – за ложный вызов! Вошли в квартиру – приличный дом, обстановочка, не скажешь, что хозяин пьяница… А с другой стороны – кто сказал, что дерется только низшее сословие? На всякий случай решили все-таки проверить всю квартиру – на пороге спальни аж присвистнул: пара перевернутых табуретов, разбросанные подушки, какие-то разорванные тряпки и, уж совсем неожиданно – черная кожаная плеть. Я успел заметить, как женщина на кровати натянула одеяло до самых глаз – кажется ее руки были сцеплены наручниками. Мужчина смутился: «Командир, пойдем на кухню, я все объясню». Сюжет оказался анекдотичным – супруги решили разнообразить свои отношения и не придумали ничего лучше, как заняться садомазохизмом. Штраф я ему все-таки выписал – за нарушение общественного порядка и шум в ночные часы.

Конечно, сексуальная раскрепощенность последних лет добавляет нам работы. Несколько лет назад, когда все боялись терактов и поэтому стали на редкость бдительными произошел забавный случай в одном очень крупном магазине(Икея). Это сейчас он кажется забавным, а тогда мы с ужасом думали, успеем ли эвакуировать людей. В этот магазин нередко приходят семьями и проводят там не один час – там есть где отдохнуть и перекусить. К нам поступил сигнал о подозрении, что в камере хранения заложена бомба с часовым механизмом. Выехали на место происшествия вместе с собакой и саперами. «Бомбу» обнаружила приемщица камеры хранения, она услышала, что из одной из сумок доносятся ритмично-тикающие звуки. Женщина сразу же сообщила охраннику, который и поднял тревогу. Оцепили камеру хранения, вызвали пожарных и скорую – решение надо было принимать срочно, потому что не известно, когда сработает механизм. Однако собака вела себя на редкость спокойно, поэтому рискнули изъять подозрительную сумку… Позже опытный сапер извлек из сумки женский вибратор – наверное, он самопроизвольно включился, когда сумку ставили в ячейку. Что было хозяйке этой игрушки? Да, ничего – погрозили пальчиком и посоветовали вынимать батарейки при транспортировке.

Не кочегары, но с закопченными лицами, не слоны, а с хоботами, в огне не горят, а с ним борются – в воде не тонут, а воду льют. Пожарные. Они спешат туда, где страсти накаляются, вспыхивают и выходят из-под контроля. Но иногда приезжают к пепелищу.

«Некоторые любят погорячее».


- В нашей работе редко бывают веселые истории, чаще мы оказываемся свидетелями слез и горя. Возможно «любовь в огне» звучит красиво и романтично, но поверьте, даже если тебе доведется выносить из огня самую прекрасную девушку, ты вряд ли будешь спрашивать ее телефончик. Одна история, которая произошла очень давно, в середине восьмидесятых уже давно превратилась в байку, и передается из уст в уста. Возможно, она уже обросла вымышленными деталями, но, думаю, что ее участники себя узнают. Муж – начальник, жена – бездельница, он допоздна на работе, она развлекается дома с любовником. Однажды муж пришел пораньше, жена успела затолкать любовника в чуланчик – были такие темные комнаты под гардеробную в старых «хрущевках» - ничего страшного, в такой комнате можно и до утра просидеть. Супруги поужинали, расположились перед телевизором. Вдруг хлопок, вспышка, едкий дым – телевизор загорелся. Был период, недели не проходило, чтоб не выехать на возгорание лампового телевизора. В доме паника, попытка самостоятельно затушить огонь, упущенное время…

Когда приехала пожарная команда огонь полыхал вовсю. И вдруг женщина вспомнила, что в чулане любовник и закричала: «Там человек в чулане, спасайте!». Удалось ли вынести из огня того мужчину никто не помнит, но то, что супруги сразу забыли о материальных потерях и переключились на выяснение семейных отношений – это точно. Рассказывают, что муж еще долго кричал: «Ах ты, сука!», - и гонял жену по двору.


Они приезжают устранять последствия человеческой бестолковости, или невезучести, или забывчивости, спонтанности, халатности – все, с чем не справилось русское «авось» исправляют спасатели.

«Застряли в миссионерской позе».


- Наверное, нашей службе достается больше всего курьезных вызовов. Совсем недавно извлекали любовников из дивана. Диваны есть такие, «книжка» называются – нажал на спинку, он разложился в двуспальную кровать, толкнул сиденье, он снова сложился – современный механизм больших усилий не требует. Как уж эти двое оказались в плену у дивана, не знаю, видимо очень активно двигались – диван сложился, но не верно, пружину заклинило так, что самостоятельно выбраться пленники не могли. К их счастью трубка радиотелефона лежала возле подушки… Диван мы разобрали довольно быстро, но перед этим пришлось повозиться с входной дверью. Нечасто доводится спасать пострадавших, которые не переставая смеются и шутят над сложившейся ситуацией. Правда настроение женщины несколько испортилось, когда она увидела покореженную дверь и развалившийся на две части диван: «Как-то придется это объяснить мужу».

Они в ответе за жизнь и здоровье, их вызывают с болью, ждут с трепетом, встречают с надеждой. Врачи скорой помощи готовы к тяжелым ситуациям, но нередко выезжают по пустякам.

«Для тебя я заболею, ненаглядный мой».


- Наши внештатные ситуации – не веселые, хорошо если не опасные. Известны случаи, когда скорую помощь вызывает компания подвыпивших парней в расчете, что приедет молоденькая девушка. Поэтому, стараемся девушек по одной не отпускать. То, что вызывает усмешку, как правило из области психиатрии. Адрес одной дамочки мы уже знаем наизусть, как только от нее поступает вызов – обычно, это сердечный приступ или пищевое отравление, - мы едем с обреченностью выслушивать ее многочисленные жалобы. Болезни она придумывает себе сама и, как правило, умоляет сделать ей какой-нибудь укол или поставить клизму. Видели бы вы ее кружевные чулки с подвязками, им лет сто, если не больше. Объяснить ей, что она здорова совершенно невозможно, приходится вкалывать ей пару кубиков витаминов. Вообще, мужчина в белом халате у многих женщин вызывает особый, сексуальный трепет. Особые проблемы нам создают сексуальные экспериментаторы: сколько откусанных сосков, инородных предметов в половых органах, вывихов в результате попытки повторить изображенное на картинке какой-нибудь Камасутры. От скуки сами себе ищут проблемы. Жалко, что нас отрывают по пустякам, а в это время кто-то на самом деле нуждается в помощи.

Встреча с ними всегда большое горе. Посредники между жизнью и смертью, похоронные агенты – от них зависит, как мы проводим своих близких.

«Вдовий утешитель».


- Если бы я практиковал в Европе или Америке, у меня была бы целая книга историй из жизни похоронного агента. В нашей стране смерть не только большое горе, но и масса разных проблем, моя задача свести эти проблемы к минимуму. Но нередко приходится помогать родственникам усопших переживать и само горе. Приходится быть психологом. Моя фирма оказывает недешевые услуги, поэтому и клиенты у нас соответствующие, обеспеченные. Часто сталкиваюсь с молодыми вдовами… Наверное, рассказывать чем порой заканчивается оформление похорон не очень прилично, но эти женщины бывают так растеряны, они ищут в тебе помощника, утешителя, что не пожалеть их бывает просто невозможно. Если честно, секс с женщиной, только, что пережившей горе ни с чем не сравним. Скажете, что нехорошо пользоваться ситуацией? А я и не пользуюсь, я как врачеватель, если хотите, как Ангел Хранитель – помогаю женщинам вернуться к жизни.

Если в кране нет воды, свет потух, сломался лифт, в ЖЭКе поищи следы этих постоянных бед. Плотники, электрики, сантехники, лифтеры – редко у кого-то вызывают приятные воспоминания, но увы, без них никак. Что делать, если из крана бьет фонтан или лифт остановился между этажами – вызывать аварийную бригаду.

«Браки заключаются на полпути к небесам».


- Никогда не чувствовал себя мальчиком по вызову, правда, на аварии лифтов выезжать приходится круглосуточно, особенно в час-пик, когда на лифт наибольшая нагрузка. Но радуются нашему приезду ничуть не меньше, чем представителям секс-обслуги, а может быть даже больше. А вы попробуйте посидеть в сломанном лифте часа два, да еще без света… Благодарность слышим редко, в основном кроют бранью – как будто мы виноваты, что лифт сломался, мы же только аварийная бригада, приезжаем, чтобы высвободить пассажиров. Но бывают и благодарные люди, приглашают чаю попить, поужинать. А тут по осени двое «пострадавших» разыскали меня в конторе, приглашали свидетелем на свадьбу. Я эту парочку хорошо помню, они целую ночь просидели в обесточенном лифте. Когда мы утром вскрыли лифт, они оба были сильно пьяненькие и, простите, не совсем одетые. Они мне потом рассказали, как оказались в лифте. Девушка возвращалась домой с работы, молодой человек ехал к невесте, как водится с полным «джентльменским набором»: Шампанское, коньяк, шоколадные конфеты. Потух свет, лифт остановился, связь с аварийной службой обесточена и не работает. Они конечно постучали в двери, покричали, но время было позднее, и никто их зов о помощи не услышал. В общем, когда оба поняли, что ночевать им придется в лифте, да еще в полной темноте, решили немного выпить. Что было дальше, не трудно догадаться – тесная кабинка лифта их здорово сплотила. Так здорово, что они решили пожениться.

«Прокладки без крылышек».


- У нас, у сантехников работка с «подмоченной репутацией». Расскажу я вам историю про моего напарника, сам он вряд ли что-то вразумительно расскажет. Нашел Петрович себе неиссякаемый водочный источник. Есть у нас на участке бабенка, не старая еще, в соку. Муж-алкоголик помер три года назад, и вот она пытается себе мужичка хоть какого-нибудь приспособить. Работает она в магазине, там одни женщины, вот она к нашему Петровичу и подкатывает: вызывает его прокладки поменять, мол, кран течет. Петрович к ней приходит, а бабенка эта его в кружевном халате встречает, вся нараспашку, аж телеса вываливаются. И ну эта дамочка вокруг Петровича тереться, и так – и так его обхаживать. А Петровичу с похмелья не до баб, ему бы пол-литру. Он так хозяйке и заявил: «Выпить есть?». Бабенка смекнула, вытащила из шкафчика бутылку, Петровичу наливает, небось подумала, что после стакана он на нее набросится. Не тут то было, наш Петрович не закусывает, тем более дамочками, он без закуси пьет, пока упадет. А когда упадет, его уж никакими кружевными халатами не поднять. Но дамочка попалась настойчивая, видать решила все-таки прибрать к рукам Петровича, теперь она его раз в неделю приглашает прокладки менять. А он тоже не дурак, каждый раз с бабенки пол-литру плюс к таксе получает.

Троллейбусы похрапывают в парке, метро закрыто до утра, а вам срочно надо ехать – не важно куда, или откуда, главное – срочно! Когда-то их узнавали по шашечкам на дверце и зеленому огоньку на лобовом стекле и разыскивали даже днем с огнем. Теперь проще: взмахни рукой возле дороги, кто тормознул, тот и такси – поехали.

«Лишняя деталька в пути помеха».


- У нас все довольно-таки банально – когда девицам не хватает денег, предлагают расплатиться собой. Такие истории в багаже у каждого таксиста. За несколько лет работы я научился заранее понимать, что ждать от пассажирки – если ночью голосуют девочки, да еще где-то в центре, и к тому же вызывающе одетые – денег от них не получишь. Есть настроение развлечься – сажаю, нет – проезжаю мимо. Тут как-то под утро в районе Центрального телеграфа, что на Тверской улице посадил охренительную бабу – яркая, высокая, стройная, манеры, как у леди. Подумал, что дорогая проститутка – такие обычно платят деньгами, их услуги стоят дороже оплаты проезда. Но про себя решил, что был бы очень не против покувыркаться с такой птичкой. Повез девицу в Митино - дорога не близкая, и я весь путь ее разглядывал в зеркальце заднего вида. Когда же в конце пути пассажирка произнесла: «У меня нет с собой рублей, хочешь, расплачусь минетом?»(это литературное слово или надо заменить?), - я аж присвистнул от радости. Пересел к ней назад, она довольно умело взялась за дело, а я протянул к ней руки – быть с такой телкой и не потискать ее, тем более, что грудь у нее выдающаяся… Когда в красивом белье я нашел искусственные вставки, я конечно разочаровался, но всякое бывает, в чем-то ее Бог обделил. Я в надежде уцепиться руками хоть за какое-то тело, лезу под юбку… И, о, Боже!… Мужик! С работой было покончено – остаток ночи я поливал себя из душа и жалел лишь о том, что не оторвал извращенцу его бесполезное хозяйство.

« Мужчины, юноши, высокие, интеллигентные приедут к вам или пригласят к себе, исполнят все ваши желания. VIP- эскорт для бизнес-леди, сопровождение на презентациях и отдыхе. Цены высокие», - такое объявление можно найти в любой бульварной газете. Все еще утверждаете, что никогда не пользовались «мальчиками по вызову», может, попробуете?


Катерина РОМАНЕНКОВА, Татьяна АЛЕКСЕЕВА
апрель 2003 года

Категория: Творческие находки | Добавил: zapiski-rep (12.01.2009)
Просмотров: 1350 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Главная |
| Регистрация |
| Вход |
Меню сайта
Категории каталога
Новые материалы [19]
Творческие находки [144]
Репортаж исподтишка [40]
Интервью с намеком [109]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Copyright MyCorp © 2017Сделать бесплатный сайт с uCoz