Обозревателям газеты "Мегаполис-Экспресс" за свою недолгую журналистскую деятельность довелось поработать в творческом коллективе популярного ныне ток-шоу "Про это". Эфирный продукт, который достается эрегированным зрителям, к сожалению, не может вместить в себя все закулисные фишки, которые, как доказывает опыт, вызывают наибольшее возбуждение. Поэтому, мы и хотим приоткрыть вам "ларчик", в котором хранятся "использованные презервативы" и "не очень свежие прокладки" ток шоу "Про это".
Обычный съемочный день начинается часов в двенадцать, именно в это время привозят в телецентр экзотическую, заокеанскую диву - ведущую программы, Елену Хангу. Пока стилист работает над гримом, Лена пытается вникнуть в сценарий: "Катюш, а что такое пейтинг?". "Это удовлетворение друг друга с помощью рук, губ, ну, в общем, без полового акта". "А вот еще странное слово - куннилингус". "Это оральные ласки мужчиной женских половых органов". "Катюш, а давай это слово уберем, на этот раз с меня пейтинга хватит, ку-ни-кус я уже не осилю. Кстати, Танечка, твои трансвеститы уже пришли?".
***
Трансвеститы - это особая песня. Накануне один, или одна из них пришло на предварительную беседу. Воскресный вечер, все телецентровские службы могут позволить себе выходной, в отличие от нас, работников творческих. В крохотной каморке, где расположена редакция программы, раздается телефонный звонок, и слегка заикающийся голос охранника просит подойти к входу, разобраться со странной посетительницей. Выбегаю в фойе и вижу импозантную даму, кокетливо взирающую на работника службы безопасности. Охранник растерянно комкает в руках пропуск, выписанный на имя Павла Андреевича Кравчука и его же военный билет. "Клара, - протягивает наманикюренную ручищу посетительница, - Вы понимаете, я не нашла свой паспорт, пришлось взять военный билет, а господин лейтенант меня не пускает". Вы даже не представляете, насколько трудно было объяснить нормально-ориентированному лейтенанту, что перед ним не дама, а молодой парень. Слава Богу, до предъявления первичных половых признаков дело не дошло. Вообще, при общении с представителями экзотических сексуальных взглядов, главное, естественно реагировать на их выходки. Представьте, двухметрового парня восторженно задирающего мини юбку, чтобы продемонстрировать свои кружевные трусики, интимно обтягивающие пенис! В ответ ты должна как минимум прощебетать: "Какая прелесть!", а как максимум попросить примерить. А иначе хрупкое плечистое создание может обидеться, и тогда накрылись предстоящие съемки медным тазом.
***
До начала съемок остается полчаса. Толпа возбужденных подростков протопала в тринадцатую студию. Штатный психолог распихивает наиболее отвязным зрителям записочки с вопросами, которые надо будет прочитать перед камерой, шеф-редактор Андрей Лошак умоляет Тверских проституток одеть трусы и вести себя пристойно. Откуда-то сверху раздается Глас Божий: "Ё.. твою мать, опять спираль не в ту сторону крутится", - это наш любимый режиссер Костя Куц пробует микрофон. Съемочная группа давно привыкла, что Костя весьма филигранно владеет искусством русского мата и знает, что если режиссер ласково матерится, значит, съемочный процесс идет нормально, гораздо хуже, если Костя молчит. Но на неискушенного зрителя фраза типо: "Зае…сь, сняли!" действует, как ледяной душ.
***
"Катя, не стесняйся, выглядишь просто пи..ц!" - это наш режиссер подбадривает меня, отправляя на дело. Сегодня мне предстоит поработать проституткой. Задача простая: "снять" мужика, договориться о цене и услугах. На противоположной стороне Тверской улицы в НТВ-шном "Жигуленке", оператор пристраивает камеру с длиннофокусным объективом, где-то рядом гуляет мальчик-администратор - моя страховка. Я ступаю на тротуар, неподалеку от гостиницы "Националь" и холодею от ужаса: коленки дрожат, лицо становится пунцовым, несмотря на и без того яркий грим. Успокаивает ласковое прикосновение к груди радио микрофона-петли, закрепленного за бретельку лифчика и чарующий голос режиссера, доносящийся из наушника: "Ты что забыла, что ты бл..дь? Долго будешь провинциальную целку из себя изображать?". Я отклячиваю попу и делаю глупое выражение лица. Откуда ни возьмись, появляется "то ли баба, то ли виденье". Вторичные половые признаки ее верхней части тела упираются в мое хрупкое плечо. "………", - произносит она, дыхнув мне в лицо перегаром, что в литературном переводе означало примерно следующее: "Леди, я не припоминаю, что бы Вы оформлялись ко мне на работу? Пожалуй, Вы прекрасны, но будет лучше, если Вы покинете мои частные владения, поскольку я не могу гарантировать Вам безопасность".
Мы капитулируем и переезжаем к "Детскому миру", что на Лубянской площади. Здесь я конкуренцию никому не составляю, разве что солдатикам, подрабатывающим мужской проституцией для поддержания благосостояния нашей родной Российской армии. Наконец-то меня заметили: из притормозившего "Опеля" высунулась "мечта всей моей жизни" и, поманив оттопыренным пальцем позвала: "Эй, детка, да-да, которая в юбке, а не в камуфляже". Виляя задницей, подплываю: "Покатаемся, мальчики?". "Кататься некогда, отъедем во двор, там и обслужишь". "Сколько?", - растянув ярко-малиновые губы в наглой улыбке, гундосо тяну я. "Полтишечка за нас двоих", - со знанием дела сообщает мой "добродетель". "Сколько?… - улыбка покидает мои сахарные уста, - Ты, импотент вонючий, я тебе что, вокзальная шлюха? Да у меня маникюр дороже стоит!". Где-то в ушах звенит голос Кости: "Катя, Катя, успокойся, не срывай съемку, я тебе сам сотню доплачу". Мордоворот вылезает из машины и, кажется, собирается взять бесплатно то, что я не согласилась продать ему за пятьдесят долларов. Ситуация критическая, и если бы не администратор, вовремя подоспевший, и объяснивший мизансцену в редакции ток-шоу "Про это" стоял бы мой некролог.
***
Съемки программы в самом разгаре. Полуобнаженный юноша демонстрирует мужской стриптиз, оставаясь в одной набедренной повязке. Женская половина студии размазывает вожделенные сопли по лицу, судорожно сглатывая воздух. За кулисами тишина, вся съемочная группа "прилипла" глазами к дыркам в декорации, операторский кран пытается въехать объективом прямо между ног стриптизеру, даже шеф-редактор программы, который во время съемок не отрывая взгляда от сценария, подсказывает ведущей каждую реплику, и тот высунул голову из-за кулис. Групповой кайф ломает голос режиссера: "Все, пи…ц, сняли". Ханга карабкается по рядам, пихая в нос предоргазменным зрителям микрофон, те вяло сопротивляются. Откуда ни возьмись, выныривает маленькая пухлая брюнетка - психолог программы, и, толкая зрителей в бока, кричит: "Эй вы, инертная куча, что сидите, как импотенты?". Помимо выражения "инертная куча" у нашего психолога было в употреблении еще несколько красноречивых фраз, легко затыкающих за пояс словарный запас Эллочки-Людоедочки. Выражение: "Он ням-нямка, облизунчик" обозначало, что будущий герой согласится играть любую роль, лишь бы его выпустили на сцену. А фраза: "Он чудная блевотинка" говорила о том, что герой полный извращенец. Так тонко и незамысловато давалась характеристика человеку, желающему поучаствовать в программе, и на основании этой характеристики выбирались темы, писались сценарии, снимались программы…
***
Поздний вечер, почти ночь, мы ждем героя, пожелавшего рассказать о тантрическом сексе. В 22:10, с опозданием в сорок минут он является. Первый ужас мы испытали, когда он вошел в комнату - копия известного маньяка Чикатило, только совершенно лысый череп в форме лимона: на сферической макушке выступает шишка размером с грецкий орех. Гостеприимство вытесняет первоначальный страх и за чашечкой кипяченой воды - наш гость не пьет ни кофе, ни чай, мы узнаем тайну тантрического секса. Если отбросить всю религиозную шелуху, то суть рассказа вполне ясна: мужчины и женщины собираются на своеобразный шабаш и, расположившись вокруг костра, занимаются самоудовлетворением, выброс сексуальной энергии они посвящают Космосу. Банально, если бы не одна особенность: тантристы не допускают выброса семени, считая это непозволительным расточительством бесценного бальзама. В момент оргазма мужчина стимулирует одну очень хитрую точку, находящуюся за половым органом и семя остается в нем. По утверждению нашего гостя это весьма полезно. Мгновенно оживившись, пытаемся выяснить точное расположение "волшебной точки". Ведь это ж, какая благодать: ты занимаешься сексом с мужчиной, при этом гарантированно защищена от беременности!
***
Съемочный процесс неспешно преодолевает второй час. Ханга по-прежнему пытается добиться от зрителей хоть какой-то реакции, те тихо дремлют под жаркими лучами софитов. Кто-то у всех на виду тискает свою подружку, кто-то "утоляет жажду" допивая очередную бутылку пива… Какой-то сексуальный маньяк с любопытством разглядывает шоколадные ноги ведущей, опускается на колени, проползает между рядами и приникает губами к свежей царапине - минутой раньше Ханга, перешагивая через деталь декорации, поцарапала ногу, и теперь алая капелька медленно стекает по смуглой коже. Истошный визг Ханги останавливает съемку, пользуясь паузой, часть зрителей покидает свои места.
***
В нашей маленькой каморке мы ведем съемки сюжета к программе "Секс на телефоне". Владелец одноименной фирмы договаривается, чтобы заказ переслали на наш редакционный телефон. В комнате кроме нас обеих, оператор с камерой, режиссер Костя, шеф-редактор Андрей и вышеназванный знаток телефонного секса. "Катя, когда будешь говорить с клиентом, откинься на стуле, так эротичнее", - дает последние наставления Костя. Часа в два ночи раздается долгожданный звонок, низким субтоном отвечаю: "Да, милый, я так ждала тебя, что вся намокла, не хочешь ли попробовать, какая я внутри горячая….", - читаю я, написанный заранее текст. Минут десять я "снимаю с клиента остатки одежды и вылизываю его волосатый соленый торс". Когда мой язык "добирается до его соблазнительного дружка", я слышу в трубке отрывистое дыхание и начинаю тихо подстанывать. Костя показывает жестами, чтобы я свободной рукой обняла себя за грудь, и дает оператору команду приблизить план. Клиент в трубке издал подобие звериного рыка, а я продолжаю удерживать его у телефона: "О, мой тигр, еще, еще глоток, твоя сперма по вкусу похожа на морскую волну, напои же меня досыта…" Краем глаза замечаю, как Андрей, украдкой стирая пот со лба, покидает комнату, Костя довольно потирает ладони и делает знак, чтобы я изобразила голосом оргазм, я издаю последний стон и вешаю трубку. Владелец телефонной фирмы недовольно смотрит на часы: "Восемнадцать минут, это мало, мои девочки иногда по полтора часа клиента держат". Возвращается шеф-редактор, стыдливо пряча похотливо блестящие глаза.
***
"Встречайте, наш герой Анатолий", - Елена Ханга в отчаянии махает рукой, - Костя давай еще дубль". "Лена, ну что за ё.. твою мать, неужели имя героя запомнить не можешь?". Вернувшись на исходную точку, Лена "делает улыбку": "Встречайте, наш герой Анатолий, фу, ты…". "Антон", - скандирует зал. После шестого дубля, наконец, выходит герой.
А в это время в коридоре телецентра продюсер программы Болат Акунов раздает девочкам автографы, и вовсе не потому, что он продюсер популярного ток-шоу, а потому, что как две капли воды похож на Мурата Насырова. На самой первой летучке, Болат "оптимистично" предрек: "Через полгода вы станете либо фригидными, либо сексуально развращенными". Самое забавное, что наибольшей сексуальной агрессии со стороны героев программы подвергался директор. Несмотря на свою исключительную "натуральность" он пользовался бешеным успехом у геев.
***
Съемки программы - это три дня в месяц, остальное время - работа на телефоне, встречи с потенциальными героями. Звонок, беру трубку и слышу приятный мужской голос с легким акцентом. Мужчина сообщает, что хочет рассказать о сексе инвалидов. Через полтора часа он сидит у нас в редакции и внимательно смотрит мне в рот. И только тут я понимаю, что передо мной врожденный глухонемой, который читает мои слова по губам и довольно здорово говорит. До сих пор для меня остается загадкой, как же мы с ним общались по телефону.
Снова звонок: "Сейчас я выпью яд и умру, я так решила", - совсем юный голос полон решимости. Приходится работать психологом и объяснять юному созданию, что если уходит любовь, то на горизонте обязательно появляется новая. Через полтора часа "создание" соглашается еще пожить.
Очередной звонок, и совершенно детский голос, не давая вставить слова, скороговоркой произносит: "Я лежу на кровати, широко расставив ноги, и щекочу пипиську перышком, если хочешь, я и тебе пощекочу…". Попытки позвать к телефону кого-нибудь из взрослых не имеют успеха, и, не смотря на мои нравоучения, голос продолжает: "А еще я засунула в попку палец и шевелю им…" Телефонная трубка летит на рычаги.
Опять звонок: "Я порежу тебя на куски и буду съедать медленно, с удовольствием. Сначала я отрежу груди… Какой кайф жевать маленькие розовые сосочки! Я буду трахать тебя, и срезать с твоего живота тонкие полоски кожи, наслаждаясь твоими стонами. Я выверну тебя наизнанку и стану грызть изнутри…", - я застываю в ужасе, нажимаю кнопку "спикер фон", и ужасный голос наполняет комнату монотонными фантазиями…
