Сочи! Я еду в Сочи!!! Боже, этот край нахально-лазурного неба, утопающего в неугомонно-пенном морском лимонаде и чУдного цветочно-щербетного благоухания снился мне промозгло-московскими зимними ночами. С тех пор, как "Совок" растворился в буржуазном изобилии, прихватив с собой вместе с материальным благополучием среднего класса (читай: гегемона) привычный летний отдых у моря, я отчаянно пыталась "наскрести по сусекам" на свою детскую мечту - Сочи.
Видимо, мой ангел-хранитель сжалился надо мной, чахоточно-бледненькой, вечно сопливенькой и ниспослал на мою опечаленную голову отчаянную подругу: "Махнем дикарями!", - легкомысленно предложила она, и я опрометчиво согласилась…
Первой неожиданностью для меня стало то, что мой серпасто-молоткастый ПАСПОРТ, воспетый великим революционным поэтом, нынче превратился в липовую бумажку. С ним хорошо, сидя в домашнем кресле чувствовать себя гражданином страны, ну на худой конец, на садовый участок в ближнее Подмосковье съездить… паспорта нынче Российские, увенчанные двуликим птахом. А без него, без этого бройлерного цыпленка ярко выраженной кавказской национальности, как без воды, "и не туды, и не сюды". О том, что мы по прежнему дети развитого социализма мне напомнила пергидрольная блондинка из паспортного стола, двадцать минут созерцавшая в зеркальце свою золотую коронку, пока я отчаянно пыталась пропихнуть в узкое окошечко кипу бюрократических бумажек. Но, ненароком выпавшая из моего кошелька и ловко спланировавшая в аккурат на стол златозубке новенькая купюра подтвердила наличие рыночной экономики даже в этом хранилище революционных идей и традиций.
Короче, через пару недель мытарства документы были получены. Но тут, как назло, наступило лето. Не понимаете, что меня так огорчило? Поймете, если попытаетесь в разгар сезона отпусков приобрести билеты на поезд южного направления. Рыночная экономика? Хе! Ее тихая поступь и вкрадчивый голос на ушко: "Куда желаете ехать?", - поучаствовал в опустошении моего кошелька ровно вдвое больше, чем я собиралась оставить в официальной кассе вокзала.
***
И все-таки, я еду в Сочи! И ничего, что моя боковая полка в плацкартном вагоне упирается в дверь сортира, которая хлопает без перерыва, как будто у всего вагона внезапно случилось несварение желудка, и совсем не жалко, что за влажный матрас и пробитые автоматной очередью простыни пришлось выложить изрядную сумму, и я даже ни капельки не расстроена, что на мою просьбу принести чай проводница посмотрела на меня, как на американскую шпионку, а потом, глупо поморгав глазами, бросила: "Кипяток будет, когда тронемся". Боже, спасибо тебе, что в последний момент я сунула в сумку большую стеклянную банку кофе с широкой пластмассовой крышкой… Так что есть у меня и "кружка" и "тарелка", а кофе можно пересыпать в полиэтиленовый кулек. Ура! Мы тронулись, точнее, я хотела сказать по-е-хали!
Полтора суток пути - мгновение, если тебя ждет море, тем более в компании подруги, да с бутылочкой любимого Мартини, да с копченой курочкой и мамиными пирожками - вагон-ресторан отдыхает! А за мутным окошком леса сменились полями, а малосоленые огурчики в бабушкиных ведерках россыпью скороспелой черешни.
Сочи. Ну вот, собственно, здрасьте, мы приехали! О том, что "дикари" бывают из разных племен, я узнала там же, на вокзале. Те, что застенчиво сотрясают воздух огромными лопатниками (читай: кошельками), ищут приюта-ночлега в скромных гостиницах типа "Жемчужина" или на худой конец "Рэдиссон - Лазурная". Ну, разве ж это отдых: завтрак в 10:00, обед, ужин, огороженный сеткой пляж, или еще хуже - бассейн, сауна, рестораны, дискотеки. Стоило ради этого тащиться за две тысячи верст, когда и в Москве подобного добра хватает? А как же ВОЛЯ? Нет, я дикарь вольный, и посему вон та дородная хохлушка в цветастом переднике, до земли продавившая амортизаторы своей "Таврии" с кривой табличкой "Сдам комнату" вполне могла бы стать на время моего отдыха моей второй мамой.
***
То, что на табличке обозначалось цивилизованным словом "комната" оказалось точной копией хижины дяди Тома с суконным половичком на полу и двумя деревянными топчанами - это такое сооружение, которое любой блатной пацан назвал бы нарами. Зато чисто, и белье не рваное, и удобства во дворе… Знаете, что такое "удобства во дворе"? Это такая будка, а в будке дырка, а под дыркой - ямка, а там… ну, в общем, поняли? Самое сложное не провалиться в эту самую ямку, когда ты, придерживая самопроизвольно распахивающуюся дверь, пытаешься э-э-э… воспользоваться "удобствами". Зато прямо у будки растет абрикосовое дерево, с которого можно украдкой стянуть пару сочных плодов на халяву, пока хозяйка не видит. Однажды с нами произошел презабавный конфуз: для жительниц простуженный столицы увидеть самое настоящее дерево грецкого ореха все равно, что побывать в Греции, естественно сразу сработала женская привычка тянуть все в рот, и под покровом темной южной ночи мы с подругой совершили дегустацию хозяйских орешков… Какое счастье, что первый предмет, к которому поутру прикасается рука истинной леди - это зеркало! Мое отражение напоминало морду собаки Чау-Чау с таким же чернильным языком и носом. Чтобы не потерять доброе расположение хозяйки пришлось срочно, окольными путями эвакуироваться на экскурсию в горы.
Но, как говорится, нет худа без добра, когда бы еще мы затащили свои ленивые сандалии в знаменитую самшитовую рощу, насквозь пронизанную солнцем, несмотря на раскидистые лапы вековых деревьев, которая плавно переходит в чудо-парк Дендрарий. И каких только растений нет в этом парке. Удивительно, но наши привычные домашние фикусы здесь разрослись до невероятных размеров. Но больше всего меня поразил кактус, точно такой же, но маленький стоит у меня дома перед компьютером - собирает плохую энергию. Здешний кактус вымахал высотой с меня, я не преувеличиваю. И это колючее чудо возвышалось с выжженной солнцем каменистой скалы, нагло надо мной подсмеиваясь: "А ну-ка, прикоснись!". С упрямством следопыта я полезла на скалу, еще один шаг, и я прикоснусь пальцем к мясистому составляющему Текиллы. И надо же было в этот момент камушку-предателю выскочить из-под моей ноги. Пошатнувшись над пропастью, я с отчаянием утопающего вцепилась в колючее чудовище и тут же, словно ежик утыканная колючками с диким воплем покатилась с горы. Ладони тут же вспухли, а ободранные колени противненько защипали. Пришлось искать какой-нибудь водоем, чтобы привести себя в порядок.
Когда градусник в тени показывает 32 градуса - и где только этот ловкий градусник тень нашел, с нами бы поделился, а на небе вместо обещанных гидрометеоцентром облаков только раскачивающиеся радужные круги, ледяная вода горных ручейков кажется брызгами Шампанского. Вы когда-нибудь пили "Шатильон" подхватывая губами летящие со скал шкодливые струйки… Короче к вечеру язык приобрел вполне естественный цвет, но заболело горло.
Весь следующий день наша добродушная хозяйка отпаивала меня, бессовестную и больную, национальным напитком "Горилкой" и вынимала пинцетом из моих опухших ладоней тонкие иголки кактуса. Американские "Виски", английский "Джин", да и русская "Водка" по сравнению с украинской "Горилкой" просто слабоалкогольный коктейль, мой простуженный организм рыдал от восторга, а из глаз сыпались искры, размером с пиротехнический снаряд. Короче, к вечеру импровизированный "салют" закончился, а на утро я уже вполне уверенно стояла на ногах.
***
Ну, вот мы и до моря добрались. Третьи сутки в Сочи, а на пляже еще не были. О том, что дикари бываю двух видов, я уже говорила, а вот теперь увидела издалека, как отдыхают дикари подневольные. Там за решеткой лениво растянувшись в шезлонгах под навесами обветривали свои плотные животы отдыхающие из престижных отелей. Что за скукатища! Худющая жердочка в мини-бикини разносит напитки, а на нее никто внимания не обращает - вот буржуи неблагодарные. Да я бы сейчас за глоток лимонада ничего бы не пожалела! Неплохо бы где-нибудь прилечь… Легко сказать, но наш "дикий" берег здорово напоминает лежбище тюленей на берегу Антарктиды, только здешние поселенцы не хрюкают и ластами по бокам не бьют. Слава Богу, одна сердобольная мамаша уводит своего подгоревшего сынулю домой. Ура! Я добежала до освободившегося пятачка быстрее других, жаждущих места под солнцем, теперь меня с места даже цунами не смоет, зубами буду за камни держаться, а на ночь табличку поставлю: "Не приближаться, холера!".
Странная вещь, перед поездкой в Сочи я перечитала кучу разных советов, как себя вести на юге, чтобы отдых не превратился в кошмар. Я прекрасно помню, что солнечные ванны надо принимать в утренние часы и всего по пятнадцать минут, а вот теперь растянулась на горячей гальке и не шевелюсь почти полчаса. Надо бы повернуться на спину, ладно, еще чуть-чуть и пойду в воду, а то ко мне что-то загар не пристает. А еще какой-то шоколадный карапуз подошел ко мне и завопил: "Ой, какая тетя белая!". Я вам покажу, белая, вот еще немножко и тоже стану мулаткой. Комары кусают, сволочи... Стоп. Какие комары? Мама родная, я кажется, сгорела, срочно в воду!
Легко сказать, в воду. Волны какие-то колючие, под коленки толкают, замрите хоть на минутку, я иду, мне же больно! Ничего, зато я теперь не белая… а красная, как креветка.
***
Очередная ночь прошла в кошмарах, мне снилось, что я умерла и попала в ад. И вот я сижу в котле с кипящим маслом, а вокруг черти хохочут, к пиру готовятся. Кажется, они меня сожрать решили. Откуда ни возьмись, появляется шоколадный карапуз, тычет в меня вилкой и говорит: "Тетя жесткая еще, прибавьте огоньку". Со стоном я просыпаюсь.
Наша заботливая хозяйка и на этот раз спасла меня, принесла громадную крынку жирной сметаны и заставила вымазаться с ног до головы. Да и море сжалилось надо мной, разразившись трехдневным штормом. А посему наша культурная программа была перенесена в город. Для начала мы решили прокатиться на контактке - воздушной дороге, висящей высоко в горах, откуда открывается заманчивый вид на город и все его окрестности, по крайней мере, так говорится в рекламном проспекте. С земли лица людей, висящих над бездной, выглядят счастливыми. Отстояв очередь и предъявив недешевый билет, мы загрузились в подвесную люльку, которая противненько скрипнув, медленно поползла в пустоту. Через несколько минут мы поняли, что лица у людей не счастливые, а напуганные: люльки движутся рывками, жутко медленно, опасно покачиваясь, к тому же частенько застревают на полпути. Самое неприятное, что на этом "седьмом небе" сразу срабатывают все человеческие желания: покурить, поесть, попить… ну и то, что после этого.… От нетерпения так и хочется воскликнуть: "Отчего люди не летают так, как птицы?".
В городе Сочи темные ночи - это не правда, ибо этот курортный город не знает что такое ночь. Просто с сумерками он переодевается в яркие краски и неоновые огни: дискотеки, ресторанчики, танц-полы вступают в неравную борьбу за посетителей, за свой кусочек дохода, которого должно хватить на короткую, но голодную зиму. Если вы - скромная девушка, да к тому же приехали отдохнуть без личного кавалера с ночными мероприятиями надо быть осторожнее, ибо одинокая дама в курортном городке воспринимается не иначе, как жрица любви на охоте. И не важно, что твоя юбка скрывает не только колени, но и щиколотки, и никого не интересует, что у тебя на голове учительский пучок, а из макияжа лишь гигиеническая помада, да и то для того, чтобы унять боль обветренных губ. Твой отказ потанцевать будет расценен, как кокетство, а нежелание угоститься коктейлем, воспринято, как намек уединиться в номере.
В славном городе Сочи не только ночью, даже днем небезопасно. Ведь кто у нас отдыхает у моря? Обеспеченные люди. А кто у нас богат? Горячие парни с гор. А что нужно смуглым парням для хорошего отдыха? Белая девочка. У них, на Кавказе женщины заматываются в кусок материи с ног до головы и следуют за своими мужьями, отставая на шаг. Поэтому открытое взгляду женское предплечье вызывает у знойных самцов живой интерес, а короткая юбка действует, как красная тряпка на быка.
Кстати, о жрицах любви. Один мой знакомый поведал, как решил он однажды скрасить свой сочинский отдых легким курортным романом. Познакомился с молодой красоткой, отвел ее в кабак, а потом отправился к ней домой. Ночь в объятиях страстной фурии завершилась кошмаром. Гортанно-кавказский говорок: "Ты соблазнил мою несовершеннолетнюю сестру и за это будешь убит!", - вернул парня в далеко не радужную реальность. Грозный орлоподобный профиль держал его на мушке бандитского обреза. Откуда же парню было знать, что эта аппетитная деваха несовершеннолетняя - чтобы искупить свое вероломство пришлось бедолаге подарить горячему "братцу" все свои сбережения.
***
Две недели в Сочи - это много или мало? Много - потому, что кошелек пустеет гораздо раньше. Мало - потому что у моря можно жить вечно. Жаль, только-только стало заживать мое обгоревшее тело, и можно больше не прятать его от солнца. Жаль, море тихое и спокойное, таким оно еще не было за эти две недели. Жаль, у хозяйки в саду подрастает виноград и злополучные грецкие орехи, кажется, дозревают. Обидно, что только вчера мы открыли для себя ни с чем не сравнимую гору Акун. Мы карабкались на ее вершину, преодолевая одышку - какие все же мы, москвички, хилые, затравленные смогом и синтетической пищей. А потом сидели в маленьком кафе, откуда видно и море, и горы, и многошумный Сочи, и приземистые мазанки частного сектора и пили знаменитое белое вино "Улыбка" с белокурой красоткой на этикетке. Вот уж рай под облаками!
А сегодня мы тащимся со своими авоськами на вокзал. Наша вторая мама сует нам в дорогу шмоток мясистого сала и бутылку знаменитой "Горилки", да пару золотистых дынек, которые так сладко пахнут медом. Чудом нам удалось достать билеты до Москвы на какой-то дополнительный поезд в пять утра. Благо, хозяйка сжалилась над нами и спозаранку раскочегарила свою старенькую "Таврию", чтобы отвезти нас на вокзал. Святая женщина! А я так и не призналась ей, что мы ночью воровали орехи - неблагодарная. Подошел поезд. Вот потеха, на нем даже нет номеров вагонов. С грехом пополам "совершаем посадку". Прощай, Сочи, моя детская мечта!
Дорога к дому - грустно. Спать уже вроде бы поздно, а пить еще рано. Сидим с подругой и тупо смотрим в окно. День обещает быть жарким, вон какое солнце так и бьет по глазам. Неплохо бы окно открыть, а то у нас пластиковые стаканчики на столе начинают плавиться. Но окно, как назло не открывается. И у соседей тоже. Через сорок минут удается разбудить проводника, который, пьяно шевельнув усами, прохрипел: "А окна забиты, вы не видите, что вагон аварийный". Здорово! Бесплатная сауна. Пить тут же расхотелось навсегда, закипающая "Горилка" вернулась в сумку, а я вот уже добрых четыре часа пребываю в состоянии, похожем на медитацию: сидя в позе "лотос" и уставившись в пустоту перед собой, пытаюсь представить себя легким облаком, летящим между снежных горных вершин. Прохладнее от этого не становится, зато по спине уже "журчат горные ручьи". Надо бы умыться, надоело соленый пот с губ слизывать.
Когда мне приходится посещать туалетную комнату в поездах дальнего следования, мне всегда хочется воскликнуть: "О, слава тебе, могучий человеческий ум, придумавший этот гибрид туалет-сартир, на котором способен устоять лишь опытный тореро или на худой конец скейтбордист-виртуоз". Может быть тебе еще "Джакузи" предоставить, милая? Радуйся, что вода из краника течет тонкой струйкой, да осколок мутного зеркала на стене болтается, а в нем мое отражение… какое-то странное, похожее на кадр из фильма ужасов под названием "Человек меняет кожу". Это что же получается, столько страданий, а теперь я как змея вылезаю из собственной загорелой кожи? Боже, ниспошли мне горячую ванну!..
***
Я дома. Похоже моя молитва не долетела до Бога - в моей Московской квартире отключили горячую воду… Но ведь когда-нибудь ее дадут. И вот тогда я куплю коробку морской соли, высыплю ее в ванну вместе с камушками, которые я, надрываясь, тащила с Сочинского пляжа, опущусь в морскую воду и буду мечтать, как я когда-нибудь снова поеду в Сочи.
Подготовили Екатерина РОМАНЕНКОВА и Татьяна АЛЕКСЕЕВА.
