Господин Фрейд сильно ошибался, когда утверждал, что женщина любит ушами. Об этом говорит хотя бы то, что услуга "Секс по телефону" более популярна среди мужчин. Наивные, они и не догадываются, что за томным бархатным голоском таинственной незнакомки может скрываться сорокалетняя домохозяйка в байковом халате и шерстяных носках.
И никаких красных фонарей
Все началось со скромного объявления в газете: "Работа на домашнем телефоне в ночное время. Предпочтение женщинам от 30 лет с высшим образованием. Оклад плюс процент". Интуиция мне подсказывала, что приглашают к сотрудничеству не агентов по недвижимости или по продаже косметики, и я набрала номер телефона. Мое журналистское чутье не подвело - я попала в службу "Секс по телефону". Через пару часов я уже сидела в офисе этой необычной компании. Увиденное меня разочаровало: я ехала чуть ли не в публичный дом, а попала в обычную контору с отдельной комнатой администратора и большим залом, разделенным прозрачными перегородками на маленькие кабинки, как на переговорном пункте. В кабинках и вели свою сексуальную вахту телефонные гетеры.
Конечно, мужчинам интересно - какие они, эти жрицы виртуальной любви? Разные. Студентки и домохозяйки, бывшие бухгалтерши и будущие мамы, в домашних тапочках и уютных свитерах, с вязанием на коленях или кружкой чая в руках… Здесь размер и цвет не имеет значения, здесь правит тембр и интонация - сами понимаете, что у дурнушки с мелодичным баритоном шансов больше, чем у писклявой красотки. Кроме голоса претендентка должна не падать в обморок от слова пенис, хотя бы догадываться о том, чем заниматься с мужчиной в постели и обладать не примитивным интеллектом - вдруг мужчина захочет поговорить о Кафке или Бахе. Кстати, тех, кто звонит в службу "Секс по телефону" для того, чтобы просто поговорить по душам не мало - самоуверенные добытчики с грудами мышц и тяжелыми подбородками, которые боятся показаться слабыми в лице второй половины, набирают заветный телефонный номер, чтобы попросту "поплакаться в жилетку". Напрасно вы думаете, что клиенты службы сплошные сексуальные маньяки, многие звонят просто из любопытства - это, как пойти в зоопарк, посмотреть на экзотическое животное. Некоторые клиенты таким способом пытаются пополнить свои скудные сексуальные знания, - девушки на другом конце провода им кажутся более опытными. Есть категория покинутых мужчин, тех, кого бросила подруга, или жена уехала в командировку - сексуальный простой такие мужчины восполняют "озвученной" мастурбацией. И все же основной контингент любителей секса по телефону - те, кому для сексуального возбуждения и удовлетворения необходимо постоянно получать стимулы через слух - такое отклонение называется "эксаудиризм".
Овсяную кашу вам на спину, сэр!
В первый рабочий день, точнее ночь самостоятельно обрабатывать клиента мне не доверили, я слушала по параллельному телефону, как это делают другие девушки - набиралась опыта. У пухленькой блондиночки по имени Лайма голос такой, что дыхание перехватывало даже у меня. Сорок минут она "избивала" клиента кожаной плеткой, "водила его на поводке", "орошала золотым дождем" и "связывала по рукам и ногам", напоследок позволив ему лишь "облизать свои ноги". Телефонный раб все это время повизгивал, как поросенок на бойне и умолял: "Еще! Я хочу, чтобы ты покакала на меня!" Фу, ничего себе желание, как бедную Лайму не стошнило от такой просьбы. По признанию самой Лаймы, кстати, это псевдоним девушки, садо-мазо частенько сопровождается такими пожеланиями, это неприятно, но со временем можно привыкнуть, если представлять, что ты "размазываешь по телу" не экскременты, а хотя бы овсяную кашу.
Помимо этого, Лайма дала мне еще несколько полезных советов. Во-первых, это голос. Вовсе не обязательно громко декламировать, как со сцены: "Я откусываю пуговицы на твоей рубашке, и в густой заросли твоих волос нащупываю губами твердый сосок…", - говорить нужно с придыханием, почти шепотом. А иначе мужчина, вместо того, чтобы возбудиться, побежит занавешивать шторы, думая, что под окнами начался митинг. Иногда неплохо добавить капризную нотку - для мужчин постарше, или нотку властную, для робких и нерешительных. Для тренировки полезно… петь романсы и пить сырые яйца, куриные, разумеется. Во-вторых, всегда надо представлять, что ты делаешь, поэтому, если ты собираешься вязать во время работы, выбирай рисунок, который не требует счета петель. В противном случае можно запросто запутаться в "географии" тела, типо: "Я слегка касаюсь губами пушистой дорожки на твоей груди и медленно скольжу вниз, надо же, эта ямочка под коленкой, словно создана для поцелуя…". Хорошо, если возбужденный мужчина не заметит, что ты превратила его в акробата, свернув его тело клубком и засунув коленки подмышки. В противном случае он может бросить трубку, а это отразится на твоем заработке. В-третьих, нужно стараться дышать в одном ритме с клиентом, чтобы он не сбивался - ведь твоя цель довести его до оргазма. Ты, наверное, замечала, что утренний дворник, неторопливо подметающий тротуар под вашим окном, может запросто "сломать весь кайф", так и хочется скинуть ему кирпич на голову, чтоб замер навсегда или попросить работать метлой ритмичнее. Так, что сопи под камертон, но не перестарайся, от переизбытка кислорода можно и в обморок грохнуться. Ну и совет последний, дежурный: мужчины больше всего любят оральный секс, если клиент скучает, "опускайся вниз", он тут же оживится. Сами мужчины тоже любят "поработать язычком" и в прямом и переносном смысле, это не относится только к лицам кавказской национальности, для них женщина - это грязь, они даже "в одной ванной с тобой отказываются купаться". Прощаясь, Лайма предложила мне почитать "Эммануэль" - книгу идиотскую, но с весьма смачными описаниями сексуальных игр.
Не урони меня, дедушка!
Наконец-то, мой первый звонок. Я молила Бога, если в данном случае вообще уместно к нему обращаться, чтоб не попался мазохист, овсяная каша вряд ли бы меня спасла.
- Здравствуй, меня зовут Виктория! - я решила не скрывать своего имени, страна должна знать своих героев.
- Славик! - представился довольно пожилой голос.
- Чем мы с тобой займемся, я готова выполнить все твои желания?
- Ты уже сделала уроки? Тогда иди к папочке на колени….
Все понятно, придется изображать послушную девочку. Я тут же "оделась" в розовый нейлоновый халатик и белые х\б-шные носочки, про трусики я умышленно промолчала, и "удобно устроилась на коленочках у папули". Через пару минут я уже застенчиво хихикала и ломалась:
- Ой-ой, мне щекотно, твои усики колют мои сосочки, можно я посмотрю, что у тебя в трусиках? Ой, да ОН просто огромный. Ты не сделаешь мне больно? - от своей бессовестной лести я чуть не поперхнулась.
Старичок довольно закряхтел, видимо подобных восторгов по поводу его Дружка он уже давно не слышал, и посему очень старался, проявляя себя ласковым и заботливым: "входил" очень осторожно, и все-время спрашивал, не утомил ли меня его "Гигант". После того, как я пару раз взвизгнув, затихла, "папуля" "повел меня под душ". "Стоя под упругими струйками воды, мы наслаждались ароматом медового геля для тела", а потом дедуля совсем расшалился и стал "поливать меня то холодной, то горячей водой". Я кричала в экстазе и "шлепала босыми пятками по розовому кафелю". Вошедший в раж папик, "обернул меня махровым полотенцем с изображением смешного утенка и понес на кровать…Хотела бы я наяву увидеть, как он это сделает… Почему-то вспомнилась, увиденная когда-то картинка, как такой же "побитый молью" жених, подхватив свою юную невесту на руки, рухнул с ней прямо на пороге ЗАГСа, и я, не сдержавшись, рассмеялась… Кажется, моего дедушку это обидело, и он стал скоропостижно торопиться "в аптеку за лекарством для своей старухи".
Ну, что ж, 27 минут для первого раза не плохо - первый блин оказался не совсем комом. А "дедулю" на прощание я "пригласила завтра на свое восемнадцатилетие". Для фирмы - сохраню хорошего, долгоиграющего клиента, а для меня оправдание перед законом - чтобы никто не подумал, что я поощряю педофилию.
Хотелось бы сказать в защиту телефонных жриц любви: работа не из легких. За день так наработаешься языком (в том смысле, что наговоришься), что потом еще очень долго в голове звучит собственный голос:
- Да, милый, я так ждала тебя, что вся намокла, не хочешь ли попробовать, какая я внутри горячая… Я хочу съесть твоего великана, выпить все его соки… О, мой тигр, еще, еще глоток, твоя сперма по вкусу похожа на морскую волну, напои же меня досыта…
Неровен час забудешься и начнешь плести подобную чушь собственному мужу… А может это не чушь? Может быть, наши мужчины ждут от нас подобных слов, только и мечтают, чтобы мы похвалили их мужскую силу, назвали ласково и смешно их Дружка, их мужскую гордость и достоинство… а не дождавшись берут телефонную трубку и звонят в службу "Секс по телефону"…
Екатерина РОМАНЕНКОВА, Татьяна АЛЕКСЕЕВА
(Виктория Знойная)
|
